- Hur man blir av med jobbiga lajvare -

Till att börja med kan jag beskriva några typiska tecken på en jobbig och allmänt irriterande lajvare.

1. De kräver att få veta vad lajvet ska handla om. -- Trots att de mycket väl vet om att det ju handlar om lajv.
2. De vill veta vart det ska vara -- de kan ju faktiskt leta själva!
3. De frågar ofta efter en intrig. -- Det räcker väl med att man fixar lajvet åt dem, inte måste man hålla på med sånt också, det är ju för mycket begärt.
4. De undrar hur världen är -- de kan väl öppna ögonen och se efter!
5. När de väl kommer till lajvet så envisas de med att sätta upp en massa paviljonger, det räcker väl med att ha ett rosa fjälltält i regntätt syntetmaterial.
6. De börjar springa omkring i skogen -- kan de inte hålla sig till ett ställe, så man vet var man har dem?
7. De tror att de ska vara något speciellt och springer omkring och låtsas vara hövliga -- vad är det de har i kikaren egentligen?
8. De dricker sig inte redlösa på värdshuset. Hur ska arrangörerna då tjäna på lajvet, de har ju bara fått in några hundra på anmälningsavgifterna. Sen finns det ju problemet att de kan hålla sig lungna och inte hinna med sin kravbelagda kvot på tio skadade i timmen. De ska ju även hinna med att skada någon rollsperson i lajvet också.
9. Det som nog är det värsta av allt är att de böjar prata med de andra som är där som om de kände dem, och använder konstiga ord som slutades användas för flera hundra år sedan.

Det som ni kanske förstår kan ju vara ganska irriterande, då de kan störa striderna så att alla kanske inte blir dödade på brukligt sätt innan lajvet är slut. För att slippa sådana här lajvare, och för att visa en gång för alla att seriösa levande rollspelare faktiskt inte vill ha sådana personer som springer omkring och stör, så tänkte jag här berätta några enkla knep.

När någon ringer och frågar om mer information om lajvet, så börja med att fråga hur många svärd de har. Har de inte minst tre stycken plus ett vapen av annat slag som slår kraftigare, så kan det mycket väl vara en oseriös lajvare, så var på din vakt. Så fort de de frågar om något som jag beskrivit att dåliga lajvare gör, så säg att de ringt fel nummer. Hjälpe inte det, så pip lite och säg att det ringer någon på andra linan och lägg på. Ringer det direkt igen, så lyft luren och säg att det är D.Ö.:s automatiska telefonsvarare. Lägg sedan på luren. Ringer de igen vid ett senare tilfälle, så säg att ni inte har fler platser.

Om det nu skull vara så att ni får en skriftlig anmälan så har ni ju troligen fått med deras adress. Då är det enkelt, gör bara en standardbrevbomb och skicka iväg. Det räcker med en 5 Megatons vätebomb, sådan brukar ha ganska bra effekt. Ett annat alternativ är att skicka med en burk med senapsgas. Då kan man sätta ihop locket med ett lock som man öppnar paketet med, så det automatiskt kommer ut då den dåliga lajvaren öppnar paketet. För att vara säker på att någon ettrig polis inte ska komma och fråga jobbiga frågor så letar man upp ett namn på en rollspelsmotståndare och skriver det som avsändare. Då slår man två flugor i en smäll.

Har man inte lyckats sålla bort alla usla lajvare tills dagen då lajvet har börjat så kan på ett fiffigt sätt rensa bort alla där. Säg bara vart vapenkontrollanten (han som kollar att vapnen verkligen känns riktiga) är, och säg att alla som ska ha intriger ska gå åt nåt annat håll. Du pekar då åt det håll som det finns en 200 meter djup ravin, och säger att de ska fortsätta tills de kommer till platsen där de får sina intriger. Detta sätt är så gott som vattentät, eftersom alla oseriösa lajvare är så dumma att de naturligtvis kutar rätt ut över ravinkanten. Det enda problemet med detta är att vissa är ju så dumma att de aldrig ramlar ner (vem har inte sett Kalle Anka?). Dessa kommer utan tvekan att kräva en intrig, då suckar du bara och säger "Jahapp, det dög inte med bergsklättring för att visa din käraste att du älskar henne?" (Detta för att få honom att inte tappa förtroendet på dig som arrangör). "Okej" , fortsätter du, "du får väl en ny då. Den lyder så här: en väldigt rik och väldigt inflytelserik person behöver en mycket sällsynt blomma för att kunna rädda livet på sin fru. Du ska leta den, och du har fått reda på att det finns en två dagsmarscher österut. Ge dig iväg!". De kommer då att springa iväg, och du slipper dem under hela lajvet. För när de kommer tillbaka så är lajvet slut. Är det ett lajv som är längre än en helg så är det bara att höja avståndet till blomman med tillräckligt många dagsmarscher.

Även om dessa förslag täcker de flesta tänkbara möjligheter så kan en oseriös lajvare smyga sig in och försöka prata sig ur en strid. Därför kommer jag att skapa en lista över alla kända oseriösa lajvare, som ni med alla medel försöka få att inte vara med på erat lajv om ni vill ha ett lyckat lajv med minst tio ambulanser om dagen. Jag tänkte ta med några av de absolut värsta på denna lista, men vill ni ha den fullständiga så kan ni sätta in 4711 kr på mitt PostGiro så kommer den på posten. Listan är helt osorterad, och den har en helt slumpmässig ordning.

7. Sonny Jeschko (en som envisas med att ha en massa saker med sig)
3. Jonas Nelson (det vet vi ju alla varför)
9. Björn Hellqvist (en som tror man slåss bättre med glasögon och labyrinter)
-5. Erik Andersson (hm.. Vem är det? Ähh.. Det finns säkert någon usel lajvare som heter så)

Nu hoppas jag att vi seriösa lajvare kan, genom en samlad offensiv, kunna skapa ett lajvsverige utan barnsliga didioter som springer runt och "vill spela en roll"!